【京师艺考】没有一种运气 会是偶然

青春的梦想和时光的芬芳，调和在一起，凝成了一种割舍不下的味道。

京师艺考，梦的启航，爱的归宿。

申竹玉：

关于

年少里朦胧的倔强，

对未来梦想的执着，

信仰与力量

三年前，这条艺考之路的选择

三年后，遇见不同凡响的自己

三年，梦终成真。

中央戏剧学院 播音与主持专业合格证

重庆大学         表演专业合格证

浙江传媒学院 播音与主持专业合格证    

南京艺术学院 播音与主持专业合格证

吉林艺术学院 戏剧影视表演专业合格证    

这一路的播种，结下的不仅是优秀成绩的果实，更是内心的殷实与满足。

艺考心得：

     艺考的成绩陆陆续续的都下来了。看到朋友圈里的战友们讲述自己的心得，我也不禁想要和大家一起分享一下。文笔没有别人华美，就想平实的记叙一下经历。故事可能会有点长，但如果你也是个艺考生，我希望你能看完。

     整个艺考的前期都还算顺利，第一站的沈阳，第二站的南京，都和朋友们玩玩闹闹的过来了。说实在的，那个时候觉得考试还挺轻松的，像旅行一样。让我印象最深刻的一件事儿，是在上海。

由于我报考的学校比较多，所以城市与城市之间飞来飞去，难免会有学校考试时间会撞。上海戏剧学院的音乐剧表演和播音主持考试在三月一号，我提前早早的订好了二月二十八的票，本以为没什么差错。提前订机票怕突发情况退不了，临时定又太贵。结果还是出了差错：浙传播音和编导的三试成绩下来了，同在三月一号的同一时段。在老师们的建议下，我选择了浙传的三试，好在上海和杭州离得不远，机票可以不用退订，到了上海再坐高铁到杭州只要一个小时。

     二十八号晚上十一点半，我抵达了上海浦东机场。在网上订完火车票后，坐了两个小时机场大巴，到了上海虹桥。早上八点四十，几经波折，我终于提前二十分钟到达了浙江传媒学院的考场大门。当我拖着大行李箱，背着书包狂奔时，远处一个小小的身影在向我挥手——是二妮儿的妈妈！她冲我招呼着：“竹玉竹玉！快把行李给阿姨！快把面包带进去吃了！我就在这儿等你们考完！”卸下行李，拿上干粮，我继续狂奔，这次的狂奔，我带上了坚定和动力，鼻子却感到酸酸的。

当天晚上我抵达了北京，冲了个热水澡，躺在酒店的被窝里，我感觉到从未有过的踏实和幸福的安全感。

    中央戏剧学院的播音和导演复试都已经结束了。闲暇下来的两天，我能做的只有安静的等待成绩。我这个人有个毛病，一紧张就会偏头痛。

   考到最后的同伴们已经没剩下多少了，他们把行李寄存在我的房间里。每天，我都看着他们一个一个穿着厚厚的羽绒服，拖着自己的行李箱离开。笑着对我说：“我走啦竹玉！”——那分明就不是笑，是现实的无奈与心底里剩下的最后一丝坚强。

那阵子我突然理解了《最初的梦想》里那句歌词：如果骄傲没被现实大海冷冷拍下，又怎会懂得要多努力才走得到远方......初闻不知曲中意，再听已是曲中人！

    为期两天的偏头痛让我在酒店里哪儿也不想去，看着窗外明媚的阳光，却丝毫没有想要出去感受一下的心情。就仿佛一个久病初愈的患者，苍白又无力的躺在病床上，看着窗外叽叽喳喳的鸟儿却毫无生气。

    中戏导演的成绩终于下来了，我顺利的从六千人中脱颖而出进入到了最后的六十人。一切都好了起来，我有食欲有心情，我开心的蹦蹦跳跳到处炫耀着。多希望每次查成绩时都可以如此轻松。

一波又一波的考试成绩下来，刷掉了越来越多的人。我的房间越来越空荡了，因为行李箱几乎都被带走了。现在陪伴在我身边共同作战的人，只剩下了我三年的好兄弟于东甲。我俩在等待着北电表演的成绩。奇怪的是，那几天我并没有颓废低迷，反倒感觉过的特别轻松，我俩一起出去逛南锣鼓巷，晚上一起出去拍照录抖音，我脑子里自动屏蔽了下成绩的紧张，后来才知道，这大概就是传说中的回光返照吧。我俩当时还开玩笑呢，我说：“你说咱俩当中要是有一个人没过怎么办？”东甲说：“不会的，我们都会过的。”

   还记得三试成绩下来的内天，北京天气出奇的晴好，明媚的和我刚来的内天一样。我俩紧张的打开成绩查询系统，东甲高兴的说：“我过了”。我放下手机，一句轻描淡写：“我没过。”阳光透过窗帘温暖的洒在酒店的白床单上，暖融融的照着失败的我。空气很安静，我和东甲相顾无言。我打开携程，定了回家的车票。然后下床，一点一点的将我们的行李分开，收拾着我的行李。东甲默默的看着，此间我们没有一句话。他太了解我了，我这么骄傲，怎么甘心被安慰呢。我真的不嫉妒他，只是在这一刻，我真的没有办法说出任何恭喜和祝贺的话。因为我知道我一张嘴，眼泪就会不争气的掉下来。我只能在心里默默的祈祷，祈祷他能带着我的梦走到最后。

这一天终于到了，我终于也在别人的目光里拖着行李离开了。我从没想过我会以这种方式离场，像曾经不可一世的将军打了败仗，像受了伤的运动员只能看着别人登上领奖台，鲜花和掌声统统不属于我，剩给我的，只有那些敷衍又安慰的措辞。或许说者是真心安慰，可我听者却从不走心。失败就是失败，没什么好值得安慰的。

    坐在回家的火车上，我望着窗外的风景，看着窗外，这座令所有人心驰神往的大首都。每个带着梦想的人，都挤破了脑袋想来到这里，因为这里是离梦想实现最近的地方。我不甘心就这样离开的，可是能怎么办呢。艺考就是这样，丢给你一个成绩你就必须要去接受，你刷新了无数遍成绩系统，无论你相不相信，结果却还是不合格或者未通过。你得整理好心情，然后淡然的告诉那一张张对你期待的面庞：你失败了。我在心里暗暗的保佑我的中戏，她是我的信仰，也是我未来四年能留在这里最后唯一的希望。我不想努力了这么久，最后却只做了西土城下的一片瓦砾。

回到大连，我花了很久的时间用来调整自己。我常常失眠，嘴上上火起炮，茶不思饭不想，夜不能寐。上课时常常想起我中戏播音和导演面试时回答的那些问题。我在想，我明明可以回答的更好的，考官可能会更喜欢我这样回答，我当时应该向他们展示我的才艺，我应该表现出对这所学院更强烈的热爱......

    我好希望我有任意门，可以时光倒流，倒流到那一天。我的身上背负了太多的眼光，除了自己的梦想，我背负着爸爸妈妈和奶奶的期待，背负着陪伴了我三年的老师们的栽培，背负着那些对我充满信心的学弟学妹、喜欢我和支持我的人对我的信任。为了他们，我不能输，我绝不能输。

    不知道有多少人艺考为了低分考个大学，反正我不是。我从小学舞蹈声乐钢琴，我从小就勇敢独自登台，我从小就是个小戏精学什么都学得惟妙惟肖。除了艺术我没有想过选择别的道路。一生热爱难回头，大概是这种精神打动了上天吧。我以专业第十二的成绩考入中央戏剧学院播音主持系，除此之外，南京艺术学院播音第九，重庆大学表演第二，吉林艺术学院表演第十二，浙江传媒学院播音主持和编导专业合格，省考编导第十二名。每个专业我都拿到名校的合格证。

这篇文章自从我离开北京的那天就开始构思，直到成绩都下来我才敢写出来。曾经的我也是个叛逆的孩子。我铁了心的一门心思学表演。我顶撞过播音老师添儿哥，我在鹤姐的编导课上摔门而出。我看到是朱杰哥的编故事课就买小零食上课吃，看到莉莉姐的视听语言课我就趴下睡觉。我只用心对待声台形表，没有人能说服我多学一点，丁姐伏老师，他们都不能。

    我是京师的第一批学员，这三年我和京师互相见证了彼此的成长。理论上，我是京师的第一个三年，完整意义上的毕业生。2015年的八月，我初三毕业，抱着自己的艺术梦，来到了京师。那时我还留着短发，带着黑色的大框眼镜，信心满满的告诉眼前这个青春靓丽的小姑娘：我要考到北京去！这个小姑娘就是丁伊，我们现在的丁阿姨。

    我犹记得那天夏天的风吹动她轻柔的及腰金发，我犹记得她带着笑靥的脸。现在我出师了，我可以被光荣的印在京师的宣传单上，我成为了丁姐的骄傲。久旱逢甘露，他乡遇故知。洞房花烛夜，金榜题名时。人生四大喜事，在艺考的路上被我经历的一半。艺考无悔，这三年的韶华，这十几年的青葱艺术岁月，终究是没有辜负。

    感恩家人，感恩京师，感恩辛勤栽培我的恩师们，感恩艺考路上陪我一同作伴的战友们。感恩那些艺考他乡路上帮助过我的陌生人，同时也轻轻的感恩一下自己这些年的辛苦付出.......

     06921号考生，让我们九月，中央戏剧学院再见！